As jornalistas

Retirado do Blog Desilusões Perdidas, de Duda Rangel... "As Jornalistas", inspirada na minissérie global "As Brasileiras".

A estressada do Fechamento

A maluquete de Cultura

A sem-diploma da Sapucaí

A desinibida da Assessoria

A corajosa de Polícia

A lésbica da Fotografia

A namoradinha do Senador

A anarquista do D.A.

A esquartejadora da Edição

A piriguete do Aguinaldo

A despautada da Economia

A pioneira do Rádio Esportivo

A descapitalizada da Blogosfera

A viúva do Copydesk

A suburbana do Coquetel de Lançamento

A investigativa do Twitter

A fofoqueira da TV

A faz-tudo do Jornal do Interior

A sacoleira da São Paulo Fashion Week

A indecisa do Toddynho

A setorista do Papa

Campanha pró Rafinha Bastos se inicia no Facebook

Há alguns dias - vai se saber exatamente quando - se alastrou uma campanha um tanto estranha no Facebook. Os usuários começaram a se manifestar indignados pela "cantora" Wanessa (a Camargo, que não é mais Camargo) processar o humorista e até então apresentador do CQC da Rede Bandeirantes, Rafinha Bastos. Até aí, o pessoal só comentava, mas após o pedido judicial, a coisa ficou braba. O comediante pode pegar até 3 anos de prisão pela piada envolvendo Wanessa e o bebê e deu-se início a campanha "Eu também comeria!!!". Em apenas um único mural já existem quase 7 mil compartilhamentos.

Com políticos corruptos ganhando belos salários, Paulo Maluf passeando livre por aí e bandidos matando, roubando e vendendo drogas, a justiça vai atrás de uma cantora e de um humorista de stand-up. 

Santos x Botafogo - Valendo a liderança [Humor]

Especialmente para o jogo de logo mais, às 20h30 na Vila Belmiro:

 

Eu achei fofoooo! A charge é de Mário Alberto do jornal Lance!

Crônicas do novo Zodíaco

 Vamos a algumas piadinhas e brincadeiras feitas com o novo zodíaco - a coisa mais idiota que um cara poderia dizer. Com certeza este homem, da qual não me recordo o nome, assistiu muito Cavaleiros do Zodíaco! Não há problema que digam que a posição da Terra e do Sol mudaram e que isso causou alteração nos signos, porém, querer mudar isso agora será dificil. No mínimo deveria valer apenas para quem nascer a partir de agora, pois afinal, não quero mudar de signo né?! Ah, já fazem 3 mil anos que eles são 12 e que correspondem a tais datas...deixem eles quietinhos em seus cantos mesmo!

Mas na minha opinião isso é jogada de marketing! Estão fazendo assim porque querem que os Cavaleiros do Zodíaco tenham uma nova saga, a do Serpentário, e contar com uma participação especialíssima do Orochimaru (do Naruto pra quem não conhece) como novo cavaleiro de ouro e o mais fiel a Hades! Será???

Da noite para o dia, deixou de ser virgem e virou leão!

Com o parto programado para 19 de julho, a grávida tomou um susto ao ver uma mancha a mais no ultrassom.
- É Cancêr, doutor?
- Não, não, Gêmeos!

Vai ser complicado explicar todo aquele espírito livre agora que os Peixes foram postos no Aquário...

Pra mim nem mudou muito esse novo Zodíaco; de touro pra áries, só diminuiu o tamanho do chifre...

No fim das contas, a maior mudança do novo Zodíaco é que vão tirar o Tarot do jornal pra caber o horóscopo dos serpentários

Link do site: http://www.marceloaceti.blogspot.com/

Receita para um casal nunca brigar

Recebi por e-mail de uma colega...imperdível!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma Gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa  fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco.
Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: - Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse: - Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu minha esposa, ela sacou 'um 38' e deu uns cinco tiros na cabeça da gatinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:- Sua ignorante, desalmada, maluca, porque você fez uma coisa dessas?
A minha esposa olhou bem para mim e disse: - Um.
Depois disso..., nós nunca mais discutimos.

Dilma Pokémon

Rondando uns sites por aí encontrei uma dica de vídeo bem engraçada sobre a política. São eles, Dilma Roussef e José Serra em um joguinho de videogame que não se assemelha em nada com Pokémon, mas tem seus golpes! Então vamos conferir os superpoderes usados nestas duas campanhas dos ex-candidatos?

Para rir e chorar!

PS: meu namorado que me passou...rsrsrs

Jim Carrey perde o posto de O Todo Poderoso para...

Piadinha rápida!

Pessoal, vi este post no blog Merenda Virtual, que você pode acessar clicando aqui.

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala falando das muitas

coisas da vida.

Falávamos de viver ou morrer.

Então, eu lhe disse: Nunca me deixe viver em estado vegetativo,
dependendo somente de uma máquina e líquidos.

Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.

enviada por Renato Carone

Um post de vários marcadores: não assista Legendários!

Em março deste ano entrou em vigor mais um programa "lixo" na televisão brasileira: Legendários. Exibido aos sábados pela Record e apresentado por Marcos Mion, entrou no ar mais uma decepção e vergonha no histórico da comunicação.
Após um desastre como o Pânico na TV e do bom humor jornalístico do CQC, nasce novamente um fiasco que nada mais é do que uma cópia, uma sombra daquilo que os personagens envolvidos neste programa já foram no passado. Não que o Gordo, Hermes e Renato e coisas afim agradassem o meu paladar, mas era melhor vê-los na MTV do que na Record.
Nunca pensei que diria isto, mas Pânico é muito melhor do que Legendários - uma coisa sem graça, sem sal, apelativa, "copiona", "humor do bem" que fazem até mesmo o fraco Zorra Total ficar afrente no ibope. A última vez que assisti Marcos Mion apresentar um bom programa, foi o Descontrole da Rede Bandeirantes (no qual pude estar presente duas vezes para acompanhar).
É lamentável ver o que o dinheiro faz. As pessoas trocam uma emissora pequena para uma outra maior, com objetivos de fama, sucesso e "grana no bolso". Em um breve resumo: mídia.
Estamos cansados de programas sempre iguais, com as mesmas idéias e truques baratos. Sem falar que, infelizmente, o humor se juntou as mulheres desvalorizadas e, consequentemente, ao sensacionalismo, à apelação, à banalização.
O vídeo abaixo mostra mais do que as minhas palavras podem dizer. Por isso este post se inclue dentro de diversos marcadores (categorias) aqui do blog: Opinião, Vídeos, Humor e Fica a Dica. Sim, fica a dica: não assista Legendários para não perder seu precioso tempo.

Frases para a derrota do Brasil

A derrota pode ser analisada com a ajuda de frases:

“A bola é um detalhe” – Felipe Melo

“Meu nome não é Robinho, é Zé Pequeno!” – Robinho ameaçando um zagueiro holandês.

“Eu deixei na mão de Deus. Lancei a bola para Ele na grande área, mas Ele não compareceu.” – Kaká, aprendendo que reza de bispa não resolve.

“Talvez, de repente, quem sabe, se eu botar mais um atacante...” – Dunga, 30 minutos DEPOIS do fim do jogo.

“Quem tava jogando?” – Mallu Magalhães.

“Vou torcer muito. Vou sentar em cima da vuvuzela e, aaaafe, não vou sair mais.” –Caetano Veloso antes do jogo.

“Aêêêêêê, o Brasil perdeeeeeu” –Angélica, lamentando o jogo em angeliquês.

“Eu sentei e chorei pela seleção, pelo fim do meu namoro, pela expansão do Universo e pelo novo disco do Fresno” – Emo demonstrando seus sentimentos no Youtube.

“E agora? O que eu vou fazer com essas 10 mil vuvuzelas?” – Comerciante arrependido por ter apostado no Hexa.

Vi no waltercarrilho

Paródia do trailer de Eclipse envolve Lula, Dilma e Serra

Uma paródia do trailer do filme Eclipse foi feito pelo pessoal do Galo Frito . O vídeo é uma montagem feita especialmente para as eleições, mostrando Lula como o vampiro Edward Cullen, a candidata do PT, Dilma Roussef, como a humana e mortal Bella Swan e o candidato do PSDB, José Serra, como o lobisomem Jacob Black. Confira o trailer muito bem bolado logo abaixo:

Pérolas do Galvão Bueno

Essa é velha, mas o narrador de futebol favorito da tv brasileira (hahaha) disse tanta besteira ao vivo que vamos recapitular por aqui (e aí com a copa vem mais!). Confira:

As 50 maiores pérolas de Galvão Bueno

FUTEBOL

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)

5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)

8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)

13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)

19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (Esse fugiu da escola)

20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)

21) O jogo só acaba quando termina (…)

22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)

25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)

26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)

27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)

28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)

30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)

32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)

33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…

34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)

35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)

36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38- O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

40) - Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão…

41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.

VÔLEI

42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)

43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)

45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)

FÓRMULA 1

46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no **** é sinal que vai chover (Só lá?)

47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)

49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)

A MELHOR

50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.

Pérolas do Yahoo Respostas

Quem é a atriz sasha grey? uma cantora?

Alguém conhece essa música?

Eu escrevi um pedacinho do refrão:

uiton de histórol for niiiiw,
anawisen diis geeeeeel,
anawisen dis geeel

não é assim que se escreve mas eu acho que é assim que se pronuncia em português.

Quando devo falar sobre sexo para o meu cachorro?

Onde eu baixo um processador dual core?

um migo meu me falo ki aumentava a velcidade do pc já procurei no baixaki mas nam tm nada!!! alguem pode me ajuda?

Vocês têm alguma mania estranha ou nojenta?
Eu gosto de retirar aquelas sujeirinhas que ficam entre as unhas e cheirar. Não fico mostrando a ninguém. Quando minha namorada soube, achou o cúmulo. Hoje ela acha engraçado.

Quando e onde aconteceu a Revolução Francesa?

Aonde baixo 512 ram de memória para meu computador?

Dá pra engravidar fazendo coxinha se a garota estiver usando calcinha de algodão?

E tem muito mais no site: www.perolasdoyahoorespostas.com.br

Homens com Barriga

Vi isto no no blog O Fantástico Mundo da TPM. Achei verdadeiro e muito engraçado! Curtam o texto agora.

Ola pessoal. Recebi um email com este texto da Carla Moura (Psicóloga especialista em sexologia e terapia de casais) e achei que daria um belo post, afinal um bom ponto de vista de se namorar um "barrigudinho", mas nada de exagero diga-se de passagem!


Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não!

Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais) , acabaram cultivando uma pancinha adorável.. Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo.
Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.


Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!!!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz!

Link do blog: http://mundodatpm.blogspot.com/2010/05/homens-com-barriga.html

Chama eles Dunga!

Da série "chama os meninos Dunga"

Lembrando que eu não sou a favor da sua convocação com exceção do Ganso